Ne sais plus écrire. Un truc minable. Besoin de musique. S'attacher. Détester. Pourquoi? Je te trainerais bien du bout de chez toi, mais je ne sais même plus si sa en vaut la peine. Tu veux te battre ou pas? T'en sortir? Un espoir qui s'envole. Sa bouffe de l'énergie tout sa. Se détacher. Arrête de bouffer mon sang bordel ! Tous.. S'en sortir, respirer, replonger, suffoquer. Si je pouvais... Mais j'peux pas, rien, j'peux pas te trouver une volonté, la force de, j'peux pas par des mots, pas a ce stade la. Il te faudrais de la vie, en vrai. Merde. Bougez vous bordel ! Des fois, j'ai des envies de secouer les gens. Les bras qui pendent, des fils, comme des pantins, et ils attendent. Mais quoi putain, c'est quoi qu'ils attendent ?! Couper les fils, se mettre en marche, avancer. Dur mais faisable. Et puis et puis. Comme une envie de fin. Sa rime a rien. Mais c'est pas grave. S'acharner sur un truc qui n'a pas d'avenir, ya un but a sa? Peut-être le vrai, mais si seulement tu pouvais te bouger pour le créer le réel.. Tu sais, c'est tout plat, sa se dégrade, même en faisant des efforts, foutus efforts, sa ne change, rien, c'est toujours aussi plat, dénué de sens, un mur vide, qui se pète petit à petit. Je crois qu'on se bousille. Nous, toi, moi, tout sa. On a plus de complicité, sa n'existe plus, c'est rare, et même là, on arrive plus a se comprendre. A bout de souffle. Supporter, détacher, oublier que je te perd, que je t'ai perdu, parce que ouais, je t'ai perdu, c'est toi sans être toi, tout ce qui faisait nous c'est parti, petit a petit, je crois. Ecrire tout sa, sa sert a rien, je sais bien. Mais c'est pas grave, besoin d'écrire, continuer d'écrire, encore, pour pouvoir comprendre, réfléchir en écrivant, donner une forme, un sens a tout sa. Respire. Doucement. J'aimerais tellement.. Trop de choses pour toi. Si seulement.. Tu voulais. Si seulement.. Tu pouvais. Si seulement.. C'était vrai. Si seulement.. Toute l'histoire n'était pas qu'un mélange de vrai et de faux, de trucs inventé autour de trucs vrai, enjoliver, empirer, je ne sais plus a quoi croire. Y croire. Parce que c'est toi. Et que je te pardonne tout, tu le sais sa, hein que tu le sais..? Et puis, au fond, je tiens quand même a toi, beaucoup trop. Mais je ne sais plus si je suis attachée a toi maintenant ou a ton ancien toi. Des fois, j'ai l'impression que tu fais tout pour que je me détache, des fois.. Mais des fois, j'ai l'impression que tu ne veux vraiment pas que sa s'arrête. Des fois, j'ai du mal a penser que c'est faux, et d'autre que c'est vrai. "Un mensonge, c'est déjà un mensonge de trop". Ouais je sais bien. Mais quand on aime.. Je sais pas, je sais plus. Je veux juste que sa soit vrai. Dans la vie. Pour te faire revivre, pour faire revivre nous. Sans sa, sa n'a plus aucun sens. Enfin je trouve. J'ai pas le droit de m'accrocher a toi comme sa, hein? Mais même, même quand je te laisse partir, tu ne peux pas. J'voulais te sauver tu sais, j'avais espoir de sa.. Mais les gens, trop de gens m'ont dis que je ne pourrais pas te sauver. Trop de gens m'ont dis que je ne pouvais que te soutenir, plus ou moins, mais pas te sauver. "J'ai cru pendant longtemps que je pourrais le sauver, mais même en l'aimant vraiment fort, je me suis rendue compte que je ne pouvais rien faire." On crois souvent, avec tout l'amour et l'espoir qu'on a, qu'on peut sauver d'autre gens, qu'on peut tout faire, avec notre espoir et notre petit coeur rempli d'amour, peut-être que sa marche, des fois, j'aimerais bien, j'y crois encore, mais croire pour quelqu'un qui n'y crois plus, à quoi sa sert? Et puis on arrête d'espérer, et on se détache, parce que sa fait trop mal. Et puis on se rends compte que même quand on pense ne plus être attaché, on l'est toujours, on a juste oublié, mis des distance, on a juste tout bousillé. Déjà que y avait la distance physique, pas besoin de rajouter la distance de l'intérieur, et pourtant, c'est la seule chose qu'on a trouvé a faire. Je ne sais pas pour toi, mais moi, j'en ai mis, parce que sa faisait juste trop mal. D'aimer, d'espérer, d'y croire, de penser a ta fin, de te voir partir et t'éloigner, te voir souffrir, et surtout, ne rien pouvoir faire.. Je suis tellement désolée.. J'aurais vraiment aimé être près de toi, vivre avec toi, peut-être te redonner un peu de goût a sa, participer a ton nyappysme ou je sais pas merde.. J'ai essayé mais tu m'as dis "Non c'est bon". (Tu te rappelles, pour les lycées, tout sa.) Ne me demande pas pourquoi je parle de sa, j'avais besoin, c'est tout. Et bref, ton "Non", sa a fait comme un rejet. Un peu. Et puis je ne sais plus quoi dire. Je ne sais pas. Qui de nous deux change le plus, qui de nous deux détruit le plus? Pas que toi, pas que moi, juste nous a cause du changement, et on ne peut rien contre le changement. Je n'ai jamais voulu sa, je n'ai jamais voulu te perdre, je pensais pas que tout tournerais aussi mal, je ne pensais pas que sa finirais comme sa.. Même si ce n'est pas fini, je suppose que sa en est pas loin. Tu crois qu'on réussira a vivre l'un sans l'autre? On réussi toujours je suppose. Enfin.. J'ai pas le droit de te laisser. Et puis je veux pas. Pas encore, pas maintenant, cette fois je vais écouter mon coeur, pas la raison, ni les gens. Continuer a faire survivre Nous et à y croire. Pourquoi c'est si compliqué?